jueves, 23 de enero de 2014

Cap.13. Obesité, Ventosité, Acidité


  


       Mientras......






Una hostia caliente le daba yo al inglés ese.
 Una caravana de Bereberes me ha recogido con espátula al anochecer, camino de Mali.
Cantábamos a dúo, pero iba yo sola.


5 de Julio.
 He localizado a Pruden. Bueno, la han localizado entre matorrales, valle abajo.
Hemos quedado  en 3 días en Perpiñán, en la oficina de turismo a las 7 de la tarde.





                                           
                            8 de Julio.


             Pruden dice que nos vayamos a Londres. Por lo de Tupperware, supongo.

                   





Ella está mas puesta que yo.
(Y se nota)





10 de Julio. Francia no es para nosotras.Debemos partir.
¿Cual será el transporte más eficaz? 
Hemos consultado con el gendarme que nos esposaba a la salida del bistró. 
Aparentemente los puntapiés en el culo.




Mediodia. Fuera de la ciudad.
Necesitaremos hielo y provisiones.
 ¿Qué es lo típico de este país, a parte de las patadas en el culo?



3 de la tarde.
Qué sol mas francés, oye , es pedante hasta para brillar. 






Mmmmh...llevamos 3 horas haciendo autoestop, (esta palabra si que es moderna) pero solo pasan carros de paja. A ver si nos hemos equivocado de autopista...?





11 de Julio. Amanece que no es poco.
Siempre es un buen momento para degustaciones culinarias y un poco de cultura del país.
 Pruden me ha dado la primera lección. 



13 de Julio. Tarde aquí, pronto allí.
Hemos conseguido llegar al paso de Calais.




Sé decir 'paté' y 'wi'.
 A todo digo 'wi'.
 A todo digo 'wi', y a 'no' también, porque no se decir 'no' en francés.



14 de Julio. Un francés muy salao, generoso por ser fiesta nacional, ha dejado que nos colemos en su coche en el ferry que lleva a Plymouth.


                             


Yo le decía 'wi' a todo, así que por su cara deduzco que nos tendremos que escabullir de él en cuanto lleguemos al puerto...



10 minutos después.
Pruden  se marea con facilidad.



Aún no habíamos arrancado.




Y con este regalito nos despedímos de la maravillosa Francia, que huele a queso,y ahora a algo mas.


pues eso; obesité, ventosité, acidité.
Vive la France!




FIN DE LA PRIMERA PARTE!

PRÓXIMAMENTE....



DIARIO DE UN ADEFESIO, 2º PARTE :' PRUDEN O LA FLEMA INGLESA.'





jueves, 16 de enero de 2014

Cap 12. 'Cosas de la matemática'


3 de Junio.En la cresta de la ola.
En mi contrato NO ponía que debo sustituir a los niños enfermos.
Así que a partir de hoy tengo que aprenderme una coreografía (qué palabra más moderna) cada semana y bailarla con los niños y las niñas, envueltos en sus petos violadores y su pelos peinados con secador Moulinex.



 Lunes 7 de Junio.
7h03 de la mañana.
Bruce quiere volver. 


Yo quiero devolver.


 Martes, 7h05




Miércoles, 7h06






19 de Junio.
Qué jodienda de niños, no digo mas.




23 de Junio.
Bruce me ha visto hacer el subnormal en Birria & Sésamo y me ha vuelto a dejar. Me ha dicho que se lo ha pensado mejor y se ha marchado a Chiclana sin darme la oportunidad de explicarle porque llevaba...


29 de Junio. Necesito Olvidar.
Mañana estoy de vacaciones. No sé dónde iré, pero no pienso volver hasta quedarme en el chásis.
O hasta que me dure el chopped.

                                                                                       
                                       

                                           2 de Julio.
           Eva la Pruden se apunta a mi viaje, y yo, sin saberlo me he apuntado al suyo, por lo que, cosas de la matemática, cada una se ha ido al de la otra y no hemos coincidido. 




Me ha escrito desde Andorra diciéndome que mi viaje es una puta mierda, sin duda un hecho irrefutable en pleno verano...







jueves, 9 de enero de 2014

Cap.11 ' Menestra de Juglaría'





8 de Abril.
 C/ Ave Maria Purisima Sin Pecado Concebolla, nº 26. Atico.

Por fin te encuentro, diario ingrato. La de cosas que te has perdido.
 Vaya mierda de mudanza. Mi madre me montó una tragicomedia, mi padre hizo una fiesta  rociera y mi abuela me soltó un cuesco espantoso en el ascensor. Dice que odia las despedidas largas.
Es efectivo; doy fe.






Aquí me tienes de nuevo. A juzgar por mi aspecto podrías deducir muchas cositas.
Por ejemplo, ¿dirías que soy una flamante indigente adicta al pegamento?





No, las crines de caballo son lo último en lencería underground.   Mi pelo no esta fijado con material fecal.
No. Se llama Rataspray, y es el resultado de una apuesta perdida con la Pruden.
Creo que estoy de lleno en la onda madrileña.





              12 de Abril. En casa con Pruden. 
No sé dónde he estado los últimos tiempos.¿Dónde has estado tú?
Bruce ya no está conmigo y estoy triste. Y canina.
Me he apuntado a una oferta de trabajo del periódico;
Una cosa de la tele, pa niños o algo.



17 de Abril. Espid y una entrevista de trabajo.
A tope.
Es todo lo que puedo decir. ¡Aaaaaaaa toooooo peeeeeee!










10 minutos después....










Voy a reventar la bolsa de madalenas.
A tope.






         3 de Mayo. Edificio de Birria Producciones. 
             Donde Crístofer perdió la chancla.


Yo nunca había escrito un guión, pero me lancé sin miedo a la creación.


 El jefe, el señor Pimpón, nombre exótico donde los haya, ya me ha dado el primer toque. 

   
                     


 Dice que el guión no puede contener la palabra 'pene' en horario infantil. Y yo me pregunto, ¿que mensaje recibe un niño que cree que los erizos tienen pluma pero no pene?


El guión empezaba así:

  



              Le he explicado que Chemi actúa con pasión y el guión estaba justificado,-casi le mete a Espinote una rosquilla por el nainas mientras ensayaban. 
 He oído que es esquizofrénico y por eso hace los panes a hostias; dice que no se puede contener.